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喜歡征服難搞的對象…小心!你成了恐怖情人最愛的目標

2017年11月14日 17:01

▲▼男女,兩性,吵架,相愛,交往,婚姻,戀愛,情侶,伴侶。(示意圖/CFP)

▲情緒勒索不一定是強勢,哭鬧來讓人產生罪惡感也是。(示意圖/視覺中國CFP,下同)

作者:黃之盈 諮商心理師
摘自:寶瓶文化《看不見的傷,更痛──療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來》

●精選書摘內容

「沒關係,反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型

在華人文化的生活裡,我們往往被教育:不要跟別人辯駁,要忍讓,要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

「老婆,我今天可能會忙到很晚,先跟你說一聲了。」

「是啊……你的唱片事業最重要,儘管去大紅大紫啊,反正家庭不重要嘛。」太太一臉不滿地說。

「我這樣拚命,難道不是為了這個家嗎?」

「沒關係,反正我就是沒人愛,我條件這麼好,也不是非你不可……」

他實在受不了太太。有時候,他會賭氣地跟太太說:「不然你去嫁給你說的那個人啊!」

結果太太瞬間一把鼻涕一把眼淚,哭個不停,他只好不斷的好言哄著。

雖然老是安撫著太太讓他不免有些抱怨,但他卻也下意識地認為自己「真能幹」,「居然可以把這麼難搞的人,應付得這麼好」,以及「太太這種人就是只有我才能處理得來」,甚至他還享受著一種「太太永遠猜不透他在想什麼」的樂趣。

▲▼男女,兩性,吵架,相愛,交往,婚姻,戀愛,情侶,伴侶。(示意圖/CFP)

常覺得自己不夠好的男孩

其實,這種感覺他並不陌生。

他的爸媽常對他說:

「你對爸爸講話怎麼這樣?」

「我們家常被瞧不起,你都沒想過我們為你承受多少,你真不知感恩。」

「你身為晚輩,就不應該……」

「反正你長大了嘛,有自己的意見,你想的都對。」

「你不按照我的意思去做,就是不孝。」

「養你這麼大,有什麼用?」

「你看人家隔壁老梁,兒女多孝順,不但跟進跟出,過年紅包也好大一包。」

「我做這麼多就是為你好,不然你走啊,丟下老父老母,走啊……」

他很不喜歡這樣,父母的每一句話,一方面把他貶低地一無是處,一方面卻又挑動著他怕做不好的罪惡感。

於是,他常感到自己不夠好,覺得是自己的錯,才會被嫌棄。但因為說話的人是父母,他也不能說什麼,因為說了就好像自己是一個很愛計較、很不像男人的人,而且更可能又會被挑剔、被瞧不起。

戀愛不吵架。(圖/達志/示意圖)

▲被勒索久了,也會開始覺得那些批評都是真的。(圖/達志示意圖)

我們在原生家庭受的傷

在華人文化的生活裡,我們往往被教育:不要跟別人辯駁,要忍讓,要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

讓人難以逃脫的情緒勒索

什麼是情緒勒索?對情緒勒索者來說,因為他們對於自己成長經驗或生活中的沮喪、無力,沒有能力面對與處理,於是,他們常用卸責的方式,製造事端,制住被勒索者。

他們不在乎消耗他人,也不珍惜別人為他妥協和犧牲,甚至認為對方是應該的、欠他的。如果對方不從,他們就羞辱對方,甚至聲淚俱下,袒露弱處,以達到自己的目的。

第一位提出「情緒勒索」一詞的學者是蘇珊‧佛沃(Susan Forward),她以FOG(迷霧)一詞來表示以下的三種狀態──恐懼(Fear)+義務(Obligation)+罪惡感(Guilt)。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出,他們感到無助,但卻也不曉得該怎麼逃脫。

他們害怕傷害對方的情感,或者讓對方難過,但從沒想過對方加諸在他們身上的是一種慢性的毒物。最糟的是,當你提出抗議和反彈時,還會被說:

「是你自己要這樣做的,又沒人逼你!」

「唉呀,一個願打,一個願挨,你就多擔待一點啊!」

「你以前都可以接受,為什麼現在不行?」

這些話,往往讓被勒索者更難以求助。

什麼樣的人特別容易被情緒勒索?通常有以下五種人:

一、自卑的人:自卑的人,也是渴望被對方認同的人。只要對方一對你不滿,你就會放下自己的事,全心全力讓對方開心。

二、負責任的人:這種人常認為凡事都與自己有關,只要對方說是你的錯,或你也有責任,你就會將責任扛過來,但其實那根本與你無關。

三、貶抑自己的人:這種人常因為別人的輕蔑或鄙視而痛苦,所以只要感受到一絲絲被貶抑,他們就覺得自己很差,並且認為「是我沒用、是我不夠好」。

四、壓抑的人:這種人不喜歡吵架,他們凡事忍讓,也認為自己不應該大動肝火,所以寧可以對方為主,希望大事化小,小事化無,最後相安無事。他們用妥協的方式讓對方高興,但殊不知勒索者並不會因此善罷甘休,他們會愈發予取予求。

五、過度同情他人的人:這種人有氾濫的同情心,認為人溺己溺,所以讓對方一下又何妨,但這一讓步,可能從此就很難脫身。

▲▼ 上班族,上班,下班,壓力,孤單,孤獨。(圖/路透社/示意圖)

▲情緒勒索只能靠自己擺脫。(圖/路透社/示意圖,下同)

七個步驟,擺脫情緒勒索

情緒勒索者普遍存在你我的生活裡,當他們得不到他們想要的,他們就會控訴對方,對他們不好、不愛等等。因為他們的自我是破碎的,所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重,但其實最終的問題與關鍵,都在他們自己身上。

如果我們是被勒索者,那麼,我們可以依照以下七個步驟,調整我們與他們互動的方式:

一、 看穿勒索者永遠是無法被滿足的:以減少我們付出更多。

二、 停止繼續餵養勒索者:先撤回關愛,看對方的反應,你就會知道他是在乎你是否累了,過度負荷了,還是只要你無條件的持續掏心掏肺,只為了維護他的舒適圈。

三、 承受勒索者的抗議和控訴→這段時期可能有點長,你或許也覺得有點難受,但總比你一輩子被勒索來得好。

四、 關起耳朵和感官:人生還有其他事可以做,所以先暫時離開現場,並且不要被他的控訴影響。

五、 漠然,不接受利誘:勒索者通常會在控訴和利誘兩者之間不斷轉換,而且這個轉換會反覆,你可以將自己與他們再拉開一段距離,觀察他們。

六、 建立新的連結:在這個步驟裡,你要假裝聽不懂勒索者的言下之意,然後增加自己內在自我的強度,不要再度被情緒化的指責、鄙視或突如其來的稱讚給拉扯住。

七、 拿回應有的自尊:你來這世上不是讓人如此對待的,請記得不解釋、不反駁、不隨意道歉。

疼惜自己的練習(六)

在我們的文化裡,「當好人」也很容易成為被情緒勒索的對象,你是以下的這幾種人嗎?請勾選出來。

□對於重要的人提出的要求,要照單全收,否則我就是個糟糕的人。

□因為害怕衝突,不喜歡爭吵,所以總是息事寧人。

□我需要對方肯定我,否則我就是個不夠好的人。

□如果我不幫他,我會被到處批評、被說壞話。

□如果我不幫他,他會生氣,或悶不吭聲來抵抗我。

□如果我不幫他,他會活不下去。

□如果我不幫他,他一定會很慘。

□如果我不幫他,他會鄙視我,對我失望,我無法承受。

□如果我不幫他,他一定會覺得我很小氣,但我自認是大器的人。

□我的能力這麼好,他的事情,我非處理不可。

□我不應該對一個這麼軟弱的人發怒,這樣有失我的格調。

□他都已經開口提出請求了,所以我應該要幫忙,沒有什麼是我做不到的。

□跟他爭論真的很累,我還是趕快屈就服從,省事又省時。

□他很不可理喻,還輕蔑我,那麼我就一鼓作氣做給他看。

□做人就應該退一步著想,不要跟人家爭,能多做就多做。

□我這人不容被質疑,只要被懷疑,我就要證明給對方看。

□我要證明給你看,我不是你講的那樣,我才不要被你說中。

□我已經這麼努力了,他應該有感覺吧!他應該會改吧!

口__________________________________________________

如果你勾選了七項以上,那麼請收掉你的同情心,因為此時該是把責任還給對方的時候了。

也許,我們每個人都有自己的問題存在,而幫助情緒勒索者最重要的是,讓他們有機會整合自己破碎的自我。我們無法停止他往外丟出那些不實際的控訴,但是我們可以停止接住這些想法。

▲▼ 上班族,上班,下班,壓力,孤單,孤獨。(圖/路透社/示意圖)

停止對方對你予取予求的練習

請就案例裡的狀況,來做以下的練習,請你在「內心想法」的地方揣測太太(勒索者)真正心裡想要表達的內容,並寫下來:

例如:

一、「是……你的唱片事業最重要,儘管去大紅大紫啊,反正家庭不重要嘛。」內心想法:你這沒良心的人,居然敢以自己的事情為重,辜負我、辜負這個家,你真是太糟糕了!

二、「如果你不來載我,就是沒良心!」

內心想法:你本來就有義務要對我好,只要你拒絕我,就是沒良心、很失敗。

三、「對,我瘋了,人家老公都可以做到。我就是瞎了眼,才會嫁給你!」

內心想法:我管你要幹嘛,別人可以,你也要可以。你就代表我的面子,你行,才代表我很強,你不行,就代表你很糟。

四、「沒關係,反正我就是沒人愛,我條件這麼好,也不是非你不可……」

內心想法:____________________________________________________

五、「如果你對我真有心,為什麼做不到?」

內心想法:____________________________________________________

六、「反正你們長大了嘛,有自己的意見,你們想的都對。」

內心想法:____________________________________________________

七、「養你這麼大,有什麼用?」

內心想法:____________________________________________________

八、「你看人家隔壁老梁,兒女多孝順,跟進跟出的,過年紅包還好大一包。」

內心想法:____________________________________________________

九、「我做這麼多就是為你們好,不然你走啊,丟下老父老母,走啊!」

內心想法:____________________________________________________

十、你生活中常聽到的情緒勒索語言:

內心想法:____________________________________________________

當你寫完,請你把「內心想法」裡的內容撕掉,並且告訴自己,盡可能忽視你揣測到的訊息。

面對情緒勒索者,你的反應愈快,愈自以為聰明,就愈容易掉入這種進退兩難的陷阱。請記得,裝作聽不懂,並不斷重複「我不同意你說的!」「你說的只是你認為的。」

然後,想一想自己是心裡哪一個部分被勾動了。整理好自己,增加內在自我的強度,才能面對這種無賴又無理的控訴和指責。

▲▼書封。(圖/寶瓶文化提供)

我們都是帶著原生家庭的傷痛,

自己一步一步,孤單長成大人。

但長大的我們,心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。

我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。

但一是我們永遠無法滿足,

二是我們很容易遍體鱗傷。

其實,先去愛自己,只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠,

我們才能活出自己「不索愛」的人生。​

我想說的是......

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